【菩提心影-淺談溝通(一)】（下）

  

作者 / 黃宗正醫師

出處 / 僧伽醫護 第9期

出刊 / 2000/08/31

 

（二）「區別人與行為」的心態，係指：「愛他（她）這個人，但不一定喜歡他（她）的行為」或「雖不喜歡他（她）的行為，仍然愛他（她）這個人。」這句話重點在區辨愛和喜歡之不同。此處的定義是：愛是一種承諾，甚至是永恆的承諾，是對一個生命無條件的關懷，而喜歡則是對某種行為一時的反應，是有條件的情緒反應。

 

舉例來說，我們可能會無條件地「愛」自己的小孩，但仍會「不喜歡」他某個胡鬧的行為，我們也可能會無條件地「愛」自己的配偶，但「不喜歡」他（她）亂花錢的行為。這種論調表面上似有矛盾，但卻很合乎實際人生。我們愛家人，因為愛，所以希望他們變得更好，不希望他們變壞，故可能批評、指責他們不好的行為。問題是在溝通時往往心態上沒有清楚確立：我是「愛」「你」的，只是「不喜歡」你「某個行為」，當把「人」和「行為」混淆時，便出現很多不良、悖離初衷的對話，比如女兒晚歸，父親生氣，便怒斥說：「你不聽話，就給我滾出去！」仔細想想這句話傳達的是什麼意思？女兒一定覺得：「我爸爸不愛我了，他要把我趕出去。」實際上父親想傳達的本意是什麼？應該是「女兒你這麼晚回來我很擔心，我不喜歡你這個行為，希望你改變，你若不能改變，我會很難過或生氣。」不當的溝通方式使不喜歡一個行為變成不愛一個人，這之間的差異何止天和地啊！不知道這道理的人，不斷地重覆這種溝通方式，使得配偶、子女等心愛的人，紛紛覺得自己不被愛，不配被愛，是個「麻煩」，是個「壞東西」，日久之後自信心也漸消失，甚至逐漸走向自甘墮落之途。

 

從發展心理學的角度來看，父與母是孩童生命中第一個男性與女性關係，也是最原始的人際關係，如果發展不好，就會影響小孩日後和別人的人際關係。最近我有一位女病患才24歲，因一直想自殺而來住院，她十分聰明健談，外表完全看不出是個「不正常」的人，經過一番了解後才發現，她雖聰明，但人生沒有目標，她雖健談，但人世沒有知音，所有朋友都是泛泛之交，仔細再深入其原生家庭，才知道他的父母十分嚴苛，對她多是批評、操控，常把「行為」和「人」不分，總令她覺得沒自尊，故更反彈不聽使喚，幾乎從沒對她說過「我愛你」，她現在與別人建立信賴、親密的關係，也變得十分困難，因為過去從沒有這種經驗，既使後來曾交了一個男朋友，也常怕自己給對方「添麻煩」（正如她父母常認為她給父母添麻煩般），所以無法繼續發展感情，後來她內心的痛苦無人可訴，覺得人生太苦，不如歸去。

 

曾扮演「超人」轟動一時的Christopher後來騎馬摔傷，當他出事後在醫院醒來時發現自己變得半身癱瘓，她掉下眼淚痛苦地想自殺，他的太太在旁邊握著他的手說：「Christ，我愛你，不管你是怎麼樣，我都愛你，你會活下去的！」這個故事清楚呈現了無條件的愛是一種承諾，這種愛的力量將使人有勇氣去面對困難，也因此殘廢的「超人」現在仍然活著。

 

對我們愛的人要清楚告訴他們：「我愛你」，請記住，這同時也是一種承諾，也將產生不可思議的力量，心理學發現嬰兒多被抱，將會越聰明，其實，孩子多被愛，則會愈有自信，日後愈堅強。當我們發現孩子某個行為不好時，不妨告訴他（她）：「我很愛你，但我不喜歡這個行為，裡由是……，如果你能改，我會很開心，如果不能改，我會很傷心。」反過來講，在異性關係中，也要把「愛」和「喜歡」分清楚，不能動不動就「愛」上一位異性！須知愛有承諾相隨，是無條件的，如果只是「喜歡」和對方上牀的那種「行為」，就不要說成是「我愛你」，這一點在美國等西方社會之都會區常混淆不清，造成男女關係混亂，乃至婚姻變質。

 

（三）自我肯定（assertive）的心態：要了解自我肯定的心態。這簡單的方法是和攻擊性（aggressive）及屈從性（submissive）心態對照。

 

有一天王太太下班後，身心十分疲憊，由於想到孩子明天學校要化妝舞會需要一些道具，便特地去商店找些材料，所以晚了一小時回家，不料一進門，先生坐在沙發上滿臉不高興，劈頭就說：「你死到那裡去啦！我還以為你被車子撞死了呢！」這時候便是一種衝突的溝通開始了，一般而言，王太太可能的反應有三類，第一種是攻擊式的，如：「老娘忙了一天，累都累死了，若不是為了你這死鬼的兒子明天要化妝舞會，老娘還須拖著疲憊不堪的身體再去買材料嗎？你事情沒搞清楚，就少開口，沒人會說你是啞巴！」第二類恰好相反，是屈從式，如露出不安後，彷彿自己做了虧心事般的表情，低聲的說：「對不起，忘了先打電話回家，我錯了，我是去為兒子買道具……。」第三類自我肯定式，如：「你這樣的態度讓我很不舒服（傷心）我不喜歡你這種態度，我是因為兒子明天化妝舞會需要道具而在下班後又去花時間替他買，才較晚回家。」第一種方式具攻擊性，會傷害他人，也容易引起更大的衝突，某種程度也可能反映這個人內心的害怕。第二種方式是自貶式，傷害自己的尊嚴以換取表面之和平，避免溝通之衝突。第三種方式是自肯式，既不罵人，也不盲目屈服，會指出問題，並說出自己的感受，不壓抑自己，能讓對方知道自己的感覺和把溝通由「對人之批判」轉為「對事之討論」。同樣的道理，當別人稱讚李小姐今天很漂亮時，攻擊式的反應可能是「我今天穿的可是名牌吔，只有你知道，其他的人都有眼無珠」。屈從式的反應如：「沒有啦」並顯得扭捏不安。自肯式的反應如：「謝謝您的讚美，我很高興聽到您這麼說。」

 

其實對一個有自信，具自我肯定心態的人而言，不管別人說好說不好，他（她）都能坦然面對，並從容回應內心狀態，並不需要傷人，因為自己也沒有答應要受別人傷害。

 

據說佛陀有一次被一位外道大罵一頓，佛陀沉默良久，後來外道覺得罵這麼久都沒回應，覺得沒戲唱了，遂問佛陀：「你為什麼都不說話？」佛陀說：「如果有人送禮物給你，你卻不想要，要如何做？」外道說：「退還給對方啊！」佛陀說：「那我把你剛才送我的禮物都退給你。」這個故事也是描述一種自肯自得的心態。

 

以上三種溝通的心態彼此也相關，基本上由平等心出發，故尊重別人，也尊重自己，因尊重自己，故不傷害、扭曲自心，而成自我肯定。尊重別人，進一步有特殊緣份中深化為愛（實則接近同體大悲，無緣大慈，是無條件的），愛使人有耐心去面對所愛之人的不良行為，並逐步矯正之，而非溺愛縱容，更非因不良行為而放棄對方。這種愛與尊重的力量，是溝通中最有力的元素，可使家庭和諧、職場順利，乃至影響到社會之安定。